人士爲了什麽而“活”

　　我躺在山頂上，略帶寒意的秋風，隨意地拂過我的臉頰。我靜靜地躺著，長長地吐出壹口氣，卻吐不出積郁在心底的陰霾。
　　我覺得自己活的好累，好累。累到沒有時間停下伫立在歲月的長河上回望自己的童年。兒時的天真爛漫，自由灑脫漸漸離我而去。我曾壹度感覺自己沒有家的溫暖。那只是壹棟沒有靈魂與回憶的房子。
　　我不想去學校，也不想呆在家裏。我渴望獨立，逃離‘家的牢籠’。因爲，在學校裏，我是孤獨的存在，我沒有永遠的朋友，有的，只是永遠的利益。縱使我尚只有14歲，我卻早已品嘗到了被集體排除在外的辛酸。Led garden light 我曾不止壹次在被子中流淚，哪怕第二天的我，依舊笑的癫狂。
　　我常在回家的路上徘徊，望著壹瞬即逝的景物，點點踏入那個所謂的‘家’。
　　好吵，真的好吵!自從我升入中學以來，家中就吵個沒完。爲我的成績吵，爲我的行爲吵，爲我的考試吵......學校的作業、任務、知識，家中的!爭吵、偏執，還有那該死的責任!那突來的長大!壓得我喘不過氣來!我好怕，真的好怕。好怕哪壹天，我再也壓不住那抉堤的淚水，與那積郁長久的委屈。自己會崩饋，崩饋得撤撤底底。
　　我想狠狠地大哭壹場，想要瘋狂地發泄壹翻。可我不能，我不在是孩子了，不再有那種天真的思想了。我有的，只是那該死的‘面子!’那所謂爲的‘長大!’可我還是忍不住嘤嘤哭泣，對著空虛的神，作做著無謂的祈禱。
　　表面的奇怪，知識我遮蓋傷心的武器，癫狂的笑靥，不過是我掩飾憂郁的假面。
　　記得那晚。暮夏了，天空上滿是星兒的身影，就連月亮，也知禮地獨居壹偶，閃進雲從裏去了。這種時間抑鬱症，這般簶靜，這份從未有過的安詳，和著蛐蛐和河水的樂曲，緊緊包圍著我。我幾乎就那麽沈醉了，淪陷在這靜谧的夜幕之中。可那該死的成長，該死的責任，更該死的虛榮，迫使著我清醒，迫使著我回到原來的軌道上。
　　我活得好累，背上背負著無盡的責任，心中又壓抑著無盡的委屈。‘考上好的學校’我要做；‘乖巧聽話懂事’我要做；‘擔起家族重任’我更要做!可我究竟要做得怎洋完美，才能贏得妳們寒酸的壹句贊美？!世界再大，大不過人心；能力再強，強不過欲望!
　　人永遠是不知足的東西，他們自予是高級動物，掌握著萬物的生殺大權。可哪想，思想帶來的不僅僅是文明的進步，更是心理的苦惱。比起這個，我更願做壹株毫不起眼的小草，度過這短暫而平和的壹生。